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x7公司地址,7个让人舒服死的沟通技巧

2020-01-10 18:13:41

x7公司地址,7个让人舒服死的沟通技巧

x7公司地址,我在心理学的学习和实践中总结下来,7个实用的沟通妙招,每个都很好用,让我在生活中轻松自如、游刃有余。我也同时列出了背后的心理学理论。

1.留意“场”,调整自己的情绪可以控制沟通。

朋友越说越焦虑,我听得有点烦,朋友发现我不想听,就说得更快更焦虑,我突然放松了自己,发现朋友也慢了下来,而且还开始自省:我为什么说这些?调整自己的情绪,会影响到对方的情绪,从而改变沟通的走向。

有次我觉得朋友讲话太慢了,我用左手食指轻敲大腿打节拍,先和他的语速一样,然后加快,他表达的节奏也会加快。

后现代心理学提出“同在”理论,人本心理学强调“在场”,主体间心理学强调每个人都在影响关系场。

2.表达自己的情绪、感受、想法,而不是对对方的评判。

我的咨询师常常用这招对付我,有时我提了苛刻的需求给她,她会说,我现在有点为难,如果我这样做会如何如何,如果那样做会如何如何。我一下子就没招了。她有上万小时的咨询经验,老狐狸了。

评判会让彼此紧张,会进入防御模式,使得继续的沟通变得低效甚至有害。

3.认真听,相信别人一定在传达些什么。

以前听别人说话,总觉得废话多,没意义。后来发现每个人的表达都有深层意义。如果我听懂了这个意义,将会对他更理解,而且可以提升关系。

比如朋友很兴奋地介绍北京地铁怎么买票最省钱,我仔细感觉了下,她是想用给我提供一些有价值的信息,跟我建立关系。

小z骂自己同班男同学太娘,竟然关心流行和时尚,听完了后,我发现他可能羡慕那个同学可以跟女生有很多共同语言。

听话听音还不够,每个人的言行都在表达自己的意识,或者潜意识,还要深度识别话语背后的目的和意义。

4.关注关系,而不是内容。

我和朋友交流,讲了一段心理学的理论,气氛有点尴尬,感觉了下,发现我扮演了指导者的角色。过了一会儿,为了平衡,他也发表了他的一段人生道理,他也成了指导者。

我知道我们说的内容不重要了,他不喜欢被人指导。于是,我就停止这类内容的交流,改说笑话了。

跟朋友夫妻俩一起聊天,朋友每说一句话,他妻子都插一句,粗暴地反驳他。他不爽,对妻子有情绪。私下里我跟朋友说,你说每句话,她都来反对你,这个真挺难受的。不过你说每句话她都来反对你,可见她多想跟你沟通链接,只是方式不太好,大概她也找不到更好的方式。朋友释然,对妻子温柔了,他俩的关系也融洽了。

心理学家认为,心对于关系的需求,就如身对于空气的需要,关系一直是我们沟通的潜在基调,如果我们能识别关系语言,就可以减少在内容上的消耗。

5.这个最有用——不接招。

有一天,我给太太提意见早点睡,睡前不要看手机,我态度不太好,太太很恼火,大早上向我各种抱怨,一直抱怨到我前女友如何如何,然后我们就不该结婚如何如何。

以前我会接招,会觉得自己怎么又搞砸了,或者甚至真的会想,我他妈的真的是个笨蛋,看走眼了。那天,我学会了宽恕自己,相信自己,不再接别人对我的否定。

她说她的,我慢慢地洗漱,也不回应,洗漱完了,她准备再郑重地跟我沟通下,感觉是要谈判的。我一搭手拉着她说,晚上10点我给你按摩,这样你会睡得香一点。她秒变小女孩,什么事都没有了。

我想说的是,我之所以没有跟她去吵,还有能力安抚她,甚至想出办法,其实是因为不接招。

在心理学的实践发现,如果能理解和接纳自己的一切,也就可以理解和接纳别人。

6.不干涉别人的选择。

我以前爱管闲事。因此有一个老朋友抽烟的时候,担心我批评他,就防御性地说,你打算怎么帮我戒烟?我说,烟对你是一种重要的陪伴,你想抽就抽呗!

他表情愕然,恐怕还没有一个人这么支持过他。

自体心理学认为人们都在尽自己最大的努力来安抚自己的情绪,维持自己的统整感。吸烟是为了安抚自己。

7.利用自己的情绪理解别人。

来访者小静常常迟到,每次都有合理的原因。多次下来,我有种不被重视的感觉,这一次我要深入地看下,到底是怎么回事。

在她迟到的时间里,我发现除了有不受重视的感觉,我还有一种不知何时可以开始的焦虑。我恍然大悟,她决定了几点开始,掌控权在她手里。

理解了这点,我就释然了。她并不是瞧不起我而迟到,而是因为用这种方式寻找一种她需要的掌控感,而这背后,可能是自己脆弱的自尊。

(倪振源)

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